aktuwal na utot..(live Fart) part 2

Its first time for me to actually see a live fart on national television. As you can see on my previous post on live fart (part 1) were known celebrity and political leader farted in front of many people or thousands of people. Actually, when I watched it I couldn't imagine how I would handle if i'm in that situation? Maybe I will be losing my  mind and never talked again and just walk out. :))


Well, as promised on previous post..here's the second part of live fart.


Known person on this video are:


Gordon Brown
Anne Robinson


aktuwal na utot..(live Fart)


Live Weather forecaster for live Fart???



Gordon Brown fart live on TV!



Newscaster Farts!



Anne Robinson (or cohost) does MASSIVE FART on LIVE TV!

aktuwal na Utot (live Fart) Part 3

Hay..pasensiya na kung medyo natagalan ako sa pagpost dito sa blog ko dahil busy ang lola..


Anyway, gaya ng pinangako sa mga nauna kong post narito ang ikatlo sa mga namataan kong aktuwal na pag utot (actual fart) sa camera..


enjoy ;)






actual na utot (live fart) part 1 
Regis Farts




Female contest in Jeopardy Fart LIVE!



Leslie Nielsen can't control his fart on live television..lol

Bawal Makipagsex

Nanay: Anak bawal makipagsex! bata kpa! Baka mabuntis ka..

Anak: BawaL, bawal ka dyan e so what kong bata pa ako, makikipagsex ako kung gusto ko no? May condom naman kya, so hindi parin ako mabubuntis! Masarap kaya! TRY MO!

May tama pa..:))

A doctor was examining his patient from the Mental Hospital.

Doctor: Kung ikaw ay palabasin ngayon, ano ang gagawin mo?

Patient: Dok, titiradorin ko po ang buwan!

Doctor:Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E-examinin kita ulit pagkatapos ng anim ba buwan.

Pagkalipas ng anim na buwan....

Doctor:Kung palalabasin ka ngayon, ano ang iyong gagawin?

Patient: Doktor, ako po ay magaling na! Pagkalabas ko po ng ospital, ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng maayos.

Doctor: Good! Pag nakahanap ka na ng trabaho, ano ang iyong gagawin?

Patient: Doktor, ako po ay manliligaw ng isang mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong makapiling na pang habang buhay.

Doctor: (Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente!) Pagkatapos niyong makasal, ano ang iyong gagawin?

Patient:Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!

Doctor: (Tanong ulit ng bilib na doktor) Ano ang iyong gagawin sa inyong hanimun?

Patient: Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking bagong asawa.

Doctor: Pagkatapos...?

Patient: Pagkatapos, huhubarin ko ang kaniyang bra at panty.

Doctor: Pagkatapos...?

Patient: Pagkatapos... kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at titiradorin ko ang buwan!

Akala mo ha!

Intsik

 Nag-aaral ako sa La Salle... 

Ang dami kong kaklaseng Intsik. Apelyidong Uy, Lim, Tan, Co, Go, Chua, Chi, Sy, Wy, at kung anu-ano pa. Pero sa kanilang lahat kay Gilbert Go ako naging malapit. Mayaman si Gilbert kaya mangyari pa, madalas siya ang taya sa tuwing gigimik ang barkada.

Isang araw na-ospital ang kanyang ama. Sinamahan ko siya sa pagdalaw. Nasa ICU na noon ang kanyang ama dahil sa stroke. Naron din ang ilan sa kanyang malalapit na kamag-anak.

Nag-usap sila. Intsik ang kanilang usapan.... hindi ko maintindihan.

Pagkatapos ng ilang minutong usap-usap, nagkayayaan nang umuwi. Maiwan daw muna ako at pakibantayan ang kanyang ama habang inihahatid nya ang kanyang mga kamag-anak palabas ng ospital. Lumipat ako sa gawing kaliwa ng kama ng kanyang ama para ilapag ang mga iniwan nilang mga gamit na kakailanganin ng magbabantay sa ospital. Nang akmang ilalapag ko na ay biglang nangisay ang matanda.

Hinahabol nya ang kanyang hininga... Kinuyom nya ang kanyang palad at paulit-ulit siyang nagsalita ng wikang intsik na hindi ko maintindihan. "Di ta guae yong khee"..... "Di ta guae yong khee"... "Di ta guae yong khee".. paulit-ulit nya itong binigkas bago siya malagutan ng hininga.

Pagbalik ni Gilbert ay patay na ang kanyang ama. Ikinagulat nya ang pangyayari ngunit marahil ay tanggap na rin nya na papanaw na ang kanyang ama. Walang tinig na namutawi sa kanyang bibig. Ngunit iyon na yata ang pinakamasidhing pagluha na nasaksihan ko.

Nagpa-alam muna ako, dahil siguradong magdadatingin uli ang kanyang mga kamag-anak. 

Sumakay ako ng taksi pauwi. Habang nasa taksi.. tinawagan ko ang iba pa naming kabarkada. Una kong tinawagan si Noel Chua. Dahil marunong si Noel mag-intsik, tinanong ko muna kung ano ang ibig sabihin ng "Di ta guae yong khee".

"Huwag mong apakan ang oxygen. "... "Bakit saan mo ba

narinig 'yan?".

Patay kang bata ka!

Originally posted by Marsha Espiritu

Ang pinya..:))

Juan:0y,ano yan?Pinya?
Pahingi nman.
Pedro:Pahingi? Nsaan ka
nung ngbu2ngkal ako ng lupa sa ilalim ng init ng araw? Nasaan ka nung ngtatanim ako habang kumukulog, kumikidlat at bumubuhos ang ulan? Nasaan ka nung oras na ng-aani ako na nagkalat ang maraming ahas sa daanan ko, nung naghihirap ako sa pagpasan ng pinya? Nasaan ka?

Juan:Nakulong kasi ako noon! Nakaptay ako ng madamot!

Pedro:gnun ba?
Kuha ka na, khit ilan!
May langka pa dun!:]

>nyahahahaa.


You might be interested with:
   

Lasing

Lasing: (pagewang-gewang na naglalakad sa kalsada at nakabangga ng isang matabang babae na may dalang aso…)

Babae: ay peste!!!! bwisit 2ng lasing na to.. ndi 2mitingin sa dinadaanan.. Umuwi ka na ngang lasing ka!!!!

Lasing: hahahahahahaha………
saan mo aman napulot yang baboy
na iyan???

Babae: ang lakas pa ng loob mong 2mawa..
hindi naman baboy ang dala ko…
Aso to…. ulol ka!!!

Lasing: Wag kang makisabat!!!
Ang aso ang kausap ko!!!!

grrrrrrrr......

You might be interested with:

Krimen
Gay Boxing
Farm ni Lola

Krimen

KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....


"Hello, Sir Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala
niyo sa bahay-bakasyunan niyo."
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....


"Hello, Sir Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala
niyo sa bahay-bakasyunan niyo."


"O, Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? Mayproblema ba?


"E, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na
namatay ang alaga niyong parrot."


"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?


"Opo, Sir Carlos, 'yun na nga po."


"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon.


Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"


"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."


"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang
nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"


"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."


"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Arnaldo?"


"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir.
Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."


"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg? "


" Yun pong pinampatay namin ng sunog."


"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"


" Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po
'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at
mabilis na kumalat ang apoy...."


"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan,


Para saan 'yung kandila?"


"Para sa burol po."


"Ano? Kaninong burol?


"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito
nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso.
Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko
"O, Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? Mayproblema ba?


"E, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na
namatay ang alaga niyong parrot."


"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?


"Opo, Sir Carlos, 'yun na nga po."


"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon.


Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"


"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."


"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang
nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"


"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."


"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Arnaldo?"


"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir.
Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."


"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg? "


" Yun pong pinampatay namin ng sunog."


"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"


" Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po
'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at
mabilis na kumalat ang apoy...."


"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan,


Para saan 'yung kandila?"


"Para sa burol po."


"Ano? Kaninong burol?


"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito
nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso.
Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril koMIRIRING ang telepono nang madaling araw....

"Hello, Sir Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala
niyo sa bahay-bakasyunan niyo."
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....

"Hello, Sir Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala
niyo sa bahay-bakasyunan niyo."

"O, Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? Mayproblema ba?

"E, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na
namatay ang alaga niyong parrot."

"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?

"Opo, Sir Carlos, 'yun na nga po."

"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon.

Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"

"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."

"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang
nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"

"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."

"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Arnaldo?"

"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir.
Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."

"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg? "

" Yun pong pinampatay namin ng sunog."

"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"

" Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po
'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at
mabilis na kumalat ang apoy...."

"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan,

Para saan 'yung kandila?"

"Para sa burol po."

"Ano? Kaninong burol?

"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito
nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso.
Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko"O, Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? Mayproblema ba?

"E, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na
namatay ang alaga niyong parrot."

"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?

"Opo, Sir Carlos, 'yun na nga po."

"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon.

Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"

"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."

"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang
nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"

"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."

"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Arnaldo?"

"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir.
Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."

"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg? "

" Yun pong pinampatay namin ng sunog."

"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"

" Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po
'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at
mabilis na kumalat ang apoy...."

"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan,

Para saan 'yung kandila?"

"Para sa burol po."

"Ano? Kaninong burol?

"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito
nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso.
Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko.



True Stories of Crime From the District Attorney's Office


   

Gay Boxing..tribute sa labang Pacquiao VS Margarito

Hay naku nalalapit na ang pinakaaabangang boxing fight ng "pambansang kamao" Manny Pacquiao at Antonio Margarito at yan ay bukas na -  November 13 at ito ay gaganapin sa Cowboys stadium para WBC Light Middleweight title..masungkit kaya ni Pacman ang sinturon ni Hudas..ay este ang gintong sinturon..(tama ba?) eheheeh..

Kaya naman hindi magkamayaw ang "Pakyawan Fans" ng bisaya. Sa katunayan bilang pagkilala sa katapangan ni Pacman ang mga bayot ay nagtipon at nagtayo ng sports para sa mga bayot...Ang Gay Boxing Association of the Philippines. Sa ngayon ang grupo ay wala pang presidente sapagkat ito daw ay pinag iisipan pa..

Eh ano naman kaya ang kahihinatnan ng boksing kung bayot ang maglalaban?? Naku..for sure..hindi lang boksing ang magaganap..andyan na ang kung fu, kyukushinkai, tai chi, karate at kung ano ano pang martial arts..malamang may kasama na ding ballet..hahaha..

Gay Boxing sa baba panuorin..:))

Manny Pacquiao: The Greatest Boxer Of All Time
SILVER STAR MANNY PACQUIAO BLACK WALKOUT SHIRT XX-LARGE
PacMan: Behind the Scenes with Manny Pacquiao--the Greatest Pound-for-Pound Fighter in the World
Manny Pacquiao Pacman Boxing Sports Poster Print - 13x19
The Wild Card: Hard-Fought Lessons from a Life in the Ring

Math teacher

Guro: Juan, kung ako'y may 5 anak sa unang asawa at 7 naman sa pangalawa at 3 sa pangatlo, meron akong?...

Juan: KALANDIAN po...isa kang karengkeng ma'am, malandi ka, haliparot, kaladkarin, makati, mahilig, pariwara, pokpoik, imoral...

Guro: Umupo ka, tang ina mo. di ka makakapasa gago!

wahhhhhhh :))
Melissa & Doug Deluxe Classroom Stamp Set

Maybe you are interested with:

 

English spoking na..

Tiyo: "Iho, bakit malungkot ang pamangkin ko? Andito ka na nga sa Amerika eh malungkot ka pa rin? Ano'ng nagyari sa bisikleta mo?

Pamangkin: Eh kasi, Angkol... (pinutol agad ng Tiyo..)

Tiyo: Iho, andito ka na sa Amerika, kaya ang tawag mo sa akin eh hindi Angkol, kundi Angkel!

Pamangkin: (Itinuloy ang kwento) Alam mo Angkel, I rode my Baysikol.. (muling pinutol ng Tiyo..)

 Tiyo: Iho, dito sa Amerika, Baysikel ang pagbigkas nyan.

 Pamangkin: Angkel, I rode my Baysikel to buy some Papsikol..

 Tiyo: Iho, hindi Papsikol... kundi Papsikel.

 Pamangkin: Ok Angkel, I rode my Baysikel to buy some Papsikel... en den I pel... now I heb a BUKEL..."

Mahirap na Bampira (Poor Vampire)

May tatlong bampira sa bar.

RICH VAMPIRE: Oorder ako ng fresh blood.

ORDINARY VAMPIRE: Sakin isang order na dinuguan.

POOR VAMPIRE: Hot water nlang sakn.

WAITER: Bakit hot water lang po.?

POOR VAMPIRE: Nakapulot kasi ako ng napkin sa kanto. Mag-tsa tsaa na lang ako...hehehehe

You might interested with:

   

Mahal

 Si Mahal sumakay sa Taxi

Mahal: Dyaybel alam mo to adies?

Driver: Ano po Address

Mahal: Siksik oten patay titi

Driver: Patingin nga...ah...

66010 PASAY CITY....!  

You might be interested with:

   

Maling spelling

 Anak: 'Tay... 'Tay!.. Sabi ni Nanay, penge daw pambili ng bambeyper! 
Tatay: Eh para san na naman ba yun?

Anak: Mag iispeling kami 'Tay.. 

Tatay: Alam mo 'Nak, ang tanga ng Nanay mo basta ispeling!

Anak: Eh bakit naman 'Tay?

Tatay: Kasi.. Hindi bambeyper!

Anak: Eh, ano ba dapat 'Tay?

Tatay: Eh di kokongban, di ba?!!! 

Ayayay! Gets nyo ba? Tip: Read aloud. :-)


You might be interested with:


   

Kulitan Ng Pinoy: Farm ni Lola

May isang matandang malapit ng mamatay

LOLA: Iho, ikaw na ang magmana sa aking mga prutasan, at aking lupa.

APO: Salamat po lola, saan po 'yun?

LOLA: E-log in mo ito sa FACEBOOK agad click mo yung FARMVILLLE eto email address pamananilola258@yahoo.com 

ngek? =P 




   

Kulitan ng Pinoy: 7 years old child challenges Charice Pempengco for showdown!!!!

I discover this very talented 7 years old boy somewhere on the net!!

Charice Pempengco

Singing the latest song of International singing sensation 

Charice Pempengco's Pyramid. This boy is trying to shout out to the world that he can make it! And Michelle Obama  

Michelle Obama

Agrees after watching the video clip and says: "Yes, We can! This video spreads out the internet but we wonder if this video was seen by Charice. We're waiting for the reaction of David Foster if he could see this video and afraid of Charice standing that she could be replaced by this boy :))

The song "Pyramid" was given a new meaning by this boy :)) and I bet the title should be re-titled "Myramid".








Maybe you are interested with:

Pageant Q and A

 Question and answer portion!

Host: Miss Bulgaria!

Miss Bulgaria: Yes?

Host: How old are you?

Miss Bulgaria: Im 20 years old.

Host: What would you be expecting after 5 years?

                                   Miss Bulgaria: I`d be 25.


  

Masturbation

A pinoy in new york was masturbating while looking at the sky, an american asked.. “hey, what are you doing.?”

“fucking My wife in the philippines via satellite!!!” the pinoy replied.

Blue book - Gay lingo

Kagaya ng naipangako sa nauna kong post, kung gusto ninyong matuto ng gay lingo, ito ay tinupad ko kahit ako'y medyo busy sa aking ibang trabaho.


Ang blue book ay ang linggwaheng ginagamit ng mga bading sa kanilang kapwa. Hindi lahat ng bading ay marunong ng gay linggo lalo na ang mga baguhan. Gaya nga nga sabi ko ang blue book ay matagal ng ginagamit ng mga matatandang bading. Narito ang ilan sa gay linggo na isinalin sa tamang salita.


Word/Salita                                             Gay Linggo
Gwapo, pogi,                                           Viola, byola, byaw
Pangit                                                       chaka, chapter, byawak, or bayawak
Babae                                                       merla, merat, lason, lansones
Mabaho                                                    Hugmas, mahugmas, mahogany,
lalaki                                                         Bulay, ombre
Nanay                                                       Mudra
Kuya                                                         Kuyaraka
Anak                                                         Junakis
Bayad                                                        Pagas, pengay
Bugbog/sapak                                            Kitug, award,
Asar                                                          Imbey
Sabi                                                          Talak
Sasakyan                                                  Kararu
Ayaw, 'wag,                                              Maggie
Hindi                                                         Ritchels
Gala                                                          Rampage
Tayo                                                         Tayis, Tayey
Aalis, alis                                                   Iskray


  













Ilan lamang ito sa gay lingo na madalas ninyong marinig sa mga bading. Susunod ang gamit ng salita sa pangungusap..

Kung  may tanong, magcomment ka!